2년이나 3년 전부터 집의 위치를 바꾸려고 계획했습니다. 지금 살고 있는 집이 너무 좋았습니다. 아이들의 학교 위치도 좋았고, 아이들이 사귀는 좋은 친구들과의 관계도 계속적으로 좋았습니다. 그리고 아내가 이 동네로 이사 온 가장 큰 이유 중 하나도 초등학교 발령 때문이었습니다. 아내가 초등학교 선생님으로 발령받았을 때부터 우리는 장기적인 계획을 세웠습니다. 초등학교 선생님들은 대략 5년마다 근무지를 바꿔야 합니다. 그래서 우리는 아이들의 학교 위치를 고려하여 5년 뒤에 가까운 곳으로 잠시 살다가, 아이들이 초등학생 3~5학년이 되면 다시 집을 바꿀 생각이었죠.
모든 것이 잘 준비되고 있었습니다. 계획대로 차근차근 진행되고 있었고, 미래에 대한 기대감으로 가득했습니다. 그런데 갑자기 모든 것이 바뀌어버렸습니다. 제가 다쳤고, 특히 집 대출과 관련된 중요한 열쇠를 제가 쥐고 있었는데, 제가 다치게 되면서 모든 것을 할 수가 없게 되었습니다. 저 자신도 정말 이해할 수 없었습니다. ‘와… 이걸 어떻게 해야 할까?’ 하는 막막함이 저를 덮쳤습니다.
우선 제 머리가 완전히 하얗게 되었습니다. 기억도, 판단력도, 심지어 기본적인 의사소통 능력마저 사라진 상태였습니다. 아내는 집을 바꾸고 싶어 했지만, 제가 이런 상태가 되자 어떻게 해야 할지 전혀 감을 잡지 못했습니다. 그래서 아내는 계속 혼자서 고민하고 방법을 찾으려 애썼습니다. 그래도 저에게 종종 이야기를 건네며 상황을 설명해주었습니다.
“오빠. 이거 이렇게 하면 되는 거야?”, “오빠, 이거 은행을 이렇게 하고, 돈은 이렇게 하고, 대출은 이렇게 하는 거야?” 아내는 저에게 끊임없이 질문하고 설명했습니다. 하지만 저는 그녀의 말을 제대로 이해할 수 없었습니다. 제 입에서는 그저 “응응 좋아, 응응 좋아…” 같은 의미 없는 말만 되풀이되었습니다. 아내가 무슨 말을 하는지, 제가 무엇에 동의하는지조차 알지 못했습니다. 제대로 아내와 이야기를 나눌 수 없으니, 상황을 정확히 파악하고 해결책을 찾는 것은 불가능했습니다. 아내의 답답함과 좌절감이 저에게도 고스란히 전해지는 듯했습니다.
평생 제가 해왔던 일이 바로 대출을 만들고 관리하는 일이었습니다. 어렸을 때부터 대출과 관련된 일을 해왔고, 사람들의 신용을 만들었으며, 심지어 인도에 가서 은행을 설립하는 일까지 했던 사람이었습니다. 저는 이 일이 정말 좋았습니다. 이 일을 하면서 많은 것을 이루었고, 이제는 가족들과 함께 즐겁게 살면서 재미있게 일하자고 생각했습니다. 제 인생의 황금기가 시작될 것이라고 믿었습니다.
그러다가 모든 일이 순조롭게 잘 진행되고 있던 그 순간, 제 머리가 멈춰버렸습니다. 한순간에 모든 것이 무너져 내렸습니다. 제가 가장 잘하고, 가장 자신 있었던 분야에서 아무것도 할 수 없는 무능력한 존재가 되어버린 것입니다. 집을 옮기려던 계획은 물론, 제 삶의 모든 계획이 송두리째 흔들렸습니다. 아내가 혼자서 이 모든 짐을 짊어져야 한다는 사실에 미안함과 죄책감이 밀려왔습니다. 제가 가장으로서 가족을 지켜주지 못하고, 오히려 짐이 되었다는 생각에 속상함은 극에 달했습니다.
이 모든 상황이 저의 잘못된 선택과 부주의 때문이라는 것을 알기에 더욱 괴롭습니다. 과거의 저는 제 몸의 경고 신호를 무시하고 일에만 매달렸습니다. 그 결과가 이렇게 저와 가족 모두를 힘들게 하고 있습니다. ‘왜 그때는 몰랐을까?’, ‘왜 더 조심하지 않았을까?’ 하는 후회만이 가득합니다. 이 모든 좌절감 속에서도, 저는 가족들이 저를 포기하지 않고 곁을 지켜주는 것에 감사할 따름입니다. 하지만 그 감사함 뒤에는 언제나 무거운 현실의 벽이 존재합니다.
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